Rasse: Mensch
Klasse und Stufe: Courtier/Shugenja 1/3
Gesinnung: Neutral
Alter: 34 Jahre
Geschlecht: männlich
Größe: 1, 71m
Gewicht: 63 kg
Heimatregion: Beiden Province, Beiden
Dojo: Yogo Towers[1]

ST	11	+0
GE	10	+0
KO	12	+1
IN	16	+3
WE	15	+2
CH	18	+4

Attributserhöhung: +1 Konstitution (Stufe 4)

TP: 25 (1d6+1+3d6+3)
Berührung: 10; Auf falschem Fuß: 10; Gegen Fernangriffe: 10
Bewegungsrate: 9m (Basis 9m) (Rennen *4)
Grundangriffsbonus: +2

• Wakizashi +2 [1d6, 19-20/x2, Slashing]
• Jitte +1 [1d4, 20/x2, Bludgeoning]

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Nahkampf
1W20 +1 GaB +0 ST-Mod +0 Sonstiges
Fernkampf:
1W20 +1 GaB +0 GE-Mod +0 Sonstiges

Rokugani, Hochrokugani, Kami, Nezumi (lernend), Chikushudo (lernend)

Folgt...

«Wer bin ich? Was bin ich? Warum bin ich?

Diese drei Fragen stehen seit meiner Geburt - irgendwann im Jahr 1124 in Beiden, jetzt nicht so wichtig - unmittelbar mit mir im Zusammenhang. Die Frage, warum ich bin, ist vor allem die Frage meines Vaters. Was ich bin, das ist die Frage meines Clans und wer ich bin? Diese Frage gehört wahrscheinlich nur mir und ich suche seit Jahren sie zu beantworten, ohne auch nur einen Schritt weitergekommen zu sein. Doch bevor ich mich wieder in dieser Frage festbeiße, muss die Erkenntnis meines Sensei stehen. Am Fuße des Leuchtturms ist es dunkel. Ich habe zu wenig erlebt, um mich meiner bewusst zu sein. Ja, ich könnte nicht einmal mit Gewissheit sagen, ob es richtig ist, Ich sein zu wollen - solange ich bin, heißt es doch: Ob man es weinend oder lachend hinbringt, ein Leben bleibt ein Leben - oder ob es besser ist, wie viele Bushi mir immer wieder sagen, zu tun, was meine Aufgabe sei: Der loyale Gefolgsmann verwirklicht nicht seine eigene Existenz, sondern die seines Fürsten.

Warum bin ich?

Die augenscheinlichste Erklärung ist, dass mein Vater und meine Mutter sich vereinigt haben. Im unwahrscheinlichsten Falle in Eintracht. Skorpione nehmen Hochzeiten sehr ernst, und das Verheiraten ist eine ganz eigene Praktik. Bereits in früher Kindheit wird die Braut für den jungen Skorpion ausgesucht, natürlich im Sinne des Clans. In der Art müssen mein Vater und meine Mutter zusammengefunden haben. Obzwar kein Hass zwischen ihnen besteht, herrscht auch keine Liebe zwischen ihnen. Das macht sie vielleicht zu einem guten Ehepaar, gerade für die Verhältnisse eines Yogo.
Wir Yogo sind verflucht, sodass wir einmal im Leben jenes verraten müssen, was wir am meisten lieben. Es ist müßig jetzt für mich darüber zu schreiben, wie es zu diesem Fluch kam, doch es ist weniger müßig zu mutmaßen, dass mein Vater deswegen diese Distanz zu mir hält und mich mit Missachtung straft. Aber genau deshalb schmerzt die Frage, warum ich bin, so eine funktionell einfache Erklärung sie hat, so sehr. Es ist wie an den Tagen voller Schwermut, an dem ein Sonnenaufgang und eine aufgehende Blüte so schön sind wie an allen anderen Tagen, und doch erscheint uns die Natur voller Spott für unser Dasein zu sein. Das bewirkt diese Frage in mir, die mich auch jetzt im fortgeschrittenen Alter noch begleitet. Ich habe meine Hoffnung, dass meines Senseis Worte - Erst wenn man selbst Kinder hat, erkennt man der eigenen Eltern Güte - noch Früchte tragen werden bei mir.

Was bin ich?

Wieder gibt es einfache Ansätze zur Erklärung. Zuerst bin ich ein Mensch, dann gehöre ich dem Clan der Skorpione an, dort der verfluchten Familie der Yogo, dort bin ich zuerst zu einem Höfling ausgebildet wurden mit allen Ehren und Pflichten, bis man verstand, dass ich meinen Fluch noch nicht abgegolten hatte. Ausgehend davon, dass man erwartet, dass ich wichtige Personen verraten werde, entfernte mich aus den dortigen Ehren und versagte mir jene Geheimnisse mit denen man mich an den Hof geködert hatte. Irgendein anderer Höfling spottete, dass ich ein Yogo war und sagte, wohl eher aus Witz, dass vielleicht einer der Kami helfen könnte, mich auf diesem Weg zu begleiten. Ich war ein gelehriger Schüler gewesen, und ich wusste, dass die Luftkami ein großes Interesse an Mysterien hatten. Die Kontakte meines Vaters brachten mich an die Yogo-Türme, dem Dojo für Shugenja und so wurde ich ein Priester, ein Schriftgelehrter, aber keiner von jenen, welche die Geheimnisse ihres Clans kennen durften. Die Sache mit dem Fluch. Nachdem man mich auch hier mit Geheimnisse und Wissen geködert hatte, wurde die Sehnsucht danach unerträglich und dann musste ich tatsächlich am Ende meiner Ausbildung das Dojo verlassen, weil man mir nichts weiter lehren konnte, was das Leben nicht lehren würde. Der entwischte Fisch ist eben immer der größte.

Seitdem bin ich ein Yoriki. Ich weiß nicht, ob mein Schwur, mein Lehenseid von Herzen kommt. Bayushi Masato war es immer sehr wichtig, dass mein Schwur nicht von Herzen kam. Die Sache mit dem Fluch. Selbstverständlich habe ich trotzdem alle Pflicht mich an ihn zu halten.
Ich weiß, es war ein schneller Sprung. Die Frage muss erlaubt sein, warum habe ich mich einem Bayushi angeschlossen und keinem Yogo? Ist es, dass der Dienst für den Clan keine Grenzen kennt? Ich weiß es nicht genau, aber ich schätze, dass die Abweisung meiner Familie, ob meine direkten Verwandten oder meine Ahnenreihe, mich tief verletzt hat. Ich fühle mich, als hätte der Fluch mich damit auf der falschen Seite des Fluches erwischt. Ich bin der Verratene dieses Fluches, ohne selbst irgendwas gemacht zu haben. Die Abweisung meiner eigenen Familie hat mich in die Arme von Bayushi Masato getrieben. Er behandelt mich anders, wenn auch abweisend. Doch seine Abweisung ist keine Angst vor mir als Mensch, sondern eine menschliche Abweisung. Es ist nicht nur - nehme ich zumindest an - auf meinem Fluch und der Angst mich zu mögen oder von mir gemocht zu werden aufgebaut. Diese Abweisung kommt von Herzen. Als Yoriki betrachtet mich Bayushi Masato einfach als Werkzeug, welches seinen Zweck zu erfüllen hat.
Ich weiß, das klingt menschlich bitter. Aber er gibt mir immerhin die Chance irgendwas zu sein. Ein wenig Umgang mit Wakizashi und Jitte, auch wenn ich dieses Leben kein großer Krieger mehr werde, die Verfeinerung meiner Künste, und vor allem lässt er mir viel Freiheit, viel Einsamkeit und Zugang zu den Rollen des Wissens. Deswegen mag ich Bayushi Masato wohl am meisten von allen Menschen, die ich je kennengelernt habe. Für ihn bin ich immerhin irgendwas, und wenn es nur nach dem alten Sprichwort ist: Sogar ein Narr hat eine Fähigkeit.
Wenn ich also die Frage beantworten soll, was ich bin, dann würde ich wie folgt antworten: Da ich aufgrund eines Fluches, den ich selbst gar nicht verstehe, von dem ich aber augenscheinlich als Alleingelassener betroffen bin, eine Gefahr für meine Familie bin, bin ich nicht als Ausgestoßener und doch Vertriebener das Werkzeug eines neuen, wenn auch zum selben Clan gehörigen Meisters. Ich bin des Magistraten Ohr und Auge.

Wer bin ich?

Man könnte sagen: Yogo Noboru. Das stimmt insofern, dass dies der mir gegebene Name ist. Und es stimmt insofern, dass ich den Fluch zu tragen scheine, obwohl ich nicht weiß, ob ich je Angst haben muss, den Fluch selbst gegen jemanden zu richten. Dazu gibt es zu wenig Menschen, die mir etwas bedeuten. Vielleicht ist Bayushi Masato jener, der am ehesten darauf zutrifft.
Man darf das jetzt nicht falsch lesen. Ich habe eine Art mit Menschen. Sie hören mir zu. Wenn ich Shakuhachi spiele, wenn ich rede, wenn ich lüge, wenn ich eine Geschichte erzähle, wenn ich im Namen meines Magistraten drohe. Ich habe eine Art mit Menschen. Aber ich habe keine bleibende Art mit Menschen. Vielleicht bin ich so ängstlich wie mein Vater. Vielleicht bin ich einfach wütend, dass die Luftkami mir noch nicht beim Lösen der Hintergründe des Fluches geholfen haben. Ich habe wohl einfach Angst, jemanden bleibend zu verletzen, gerade wenn ich ihn oder sie mag. Aber irgendwie ist das auch das einzige, was die Frage - Wer bin ich? - auszudrücken scheint.
Denn bin ich ein Höfling? Ich kann reden wie einer und doch gehöre ich nicht zu ihnen. Bin ich ein Shugenja? Ich kann mit den Kami reden wie sie, doch gehöre ich einfach nicht wirklich zu ihnen? Bin ich ein Yogo? Ich bin von einem Yogo in die Welt gesetzt, doch gehöre ich nur im Blute zu ihnen. Bin ich ein Skorpion? Ich wünsche, die Geschichte von Skorpion und Frosch wäre die meine Geschichte, doch so ist es so, dass ich als Skorpion einen Skorpion stechen werde. Aber damit ist es der nächste Kreis der Zugehörigkeit. Ich diene immerhin einem Skorpion, wenn auch von der Familie Bayushi, und ich diene ihm gut, als jemand der als Höfling spricht, als Shugenja wirkt, als Skorpion sticht und als Yogo ist. Und doch sind das alles Zuschreibungen, die mir kein Ich geben, kein Ich gewähren.
Ich bin das, was mein Herr von mir verlangt. Meine Haut auf dem Gesicht ist zu einer Maske verkommen. Wenn ich freundlich sein soll, bin ich freundlich. Wenn ich grimmig sein soll, bin ich grimmig. Wenn ich jemand anderes sein soll, werde ich zu jemand anderem. Niemand kann es genau wissen, meine Maske ist mein bester Freund. Und so bleibt es am Ende wohl doch so, wie es gesagt wird und ich schon einmal heute schrieb: Der loyale Gefolgsmann verwirklicht nicht seine eigene Existenz, sondern die seines Fürsten.

Und so will ich diese drei Fragen für heute schließen. Ich werde wieder auf sie zurückkommen. Doch neben mir liegt ein Auftrag von Bayushi Masato. Und ich - was auch immer ich bedeutet - habe einen Lehenseid zu erfüllen. Und mich mit der Frage zu beschäftigen: Wird er es sein, den ich verrate?

Yogo Noboru, im Jahr 1158.»